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可躲，结结实实被啃了半个小时。
为人师表居然在教室里干这种事，真是道德沦丧，人性扭曲！！！
11、高中同学聚餐，电视上正放高考新闻，大家聊起高考话题，有的考得好有的考得不满意。
终于有人说：“哎呀，沈含笑你好像是我们这一届前几名。”
其实我属于超常发挥，一不小心全校第三，这算我人生寥寥几件比较得意之事的其中一件。
但是外人面前还是要装一装谦虚，于是呵呵呵傻乐： “一般一般，也就第三。”
陆老师及时地做出了评价：“勤能补拙嘛。”
我：“……”
你才拙，你全家都拙。
12、拉着陆老师看“神探伽利略”，每到案件快要揭晓，汤川学随地写公式时他都要暂停。
人家停下来检查检查汤川学写的公式对不对。
对不对，对不，对！！！！
13、我：“女孩子只有聪明，长得好才是优势；如果不聪明，长得好就是灾祸。”
陆老师：“所以你可以骄傲地说虽然我不聪明幸好也不漂亮。”
就凭陆老师这种把话聊死的技能，他到底是怎么活到现在的？存疑。
14、《统计学》和《流行病学》我都学得不怎么样，考试前十分焦虑，担心考不好影响选择亚专科，然后陆老师花了一个小时翻完了两本书，不光给我辅导还帮我理出了重点并押中了三道大题。
不得不说，有个学霸男朋友能少奋斗好多个通宵啊!hiahia
15、学霸与学渣：
高中时陆老师讨论的是夸克，薛定谔的猫，我谈论的是哪个明星喜欢哪种色号，哪个明星减肥有方。差距就是这么来的。
研究生期间陆老师发了十几篇SCI，而我看了十几部长篇电视剧。
陆老师和我在一起后干过的新鲜事是去图书馆上自习。人本科一直到博士，从没主动上过自习。
无法想象一个不上自习的人到底是怎么毕业的。
不想写论文，花式收买陆老师当枪手，他花了一小时看资料，一小时整数据，一个半小时写完。然后以此敲诈我连续滚了三次床单。
有那么一瞬间，感觉自己在卖/身。
考完试别的学霸说：“哎呀，我没看书”我会一口盐汽水喷死他。
如果是陆老师，我就只能把盐汽水当补液盐吞下去，因为他考试真的不用看书。
唉，我这样把书翻烂还考得惨不忍睹的，只能眼含热泪谴责造物主智商分配太不公平鸟。
和陆老师在一起前，我是这样的：“去他娘的奖学金，老娘要睡觉。”
和陆老师在一起之后，依然很想睡懒觉，但是一想到再睡下去就会被拉去滚床单，果断起来去图书馆。
快考试了，不想看书，陆老师搬个小板凳守着，“不看书那我们干点别的!”
吓，比起别的，我还是看书吧，哭唧唧!
陆老师淫威之下，短短一学期，我的成绩从吊车尾变成了名列前茅。
有个体力好的学霸男朋友，不进步是要付出生命代价的。
他的原话：“再不努力，在我面前，你只能在床/上找回点自信了。”
WTF！
16、买了件新连衣裙，刚穿一次就看到大美女闺蜜白季皙穿了一件一模一样的。
陆老师安慰我：“虽然衣服不一样，但人不同穿出来感觉也不一样。”
我：“真的啊，我和小白有啥不一样你评价评价呗”
陆老师十分肯定：“她是卖家秀，你是买家秀。”
我为什么要自取其辱？啊~~~~~
17、陆老师姑妈家有个表姐，和我一个中学毕业，我初一她高三这种。她回国到我家做客，自然就聊到学校的事。
我没他们闪闪发光的光荣事迹，为避免尬聊，决定告诉他们一件积攒多年的陈年旧事：“我当年可淘气了，愚人节的时候把502胶涂在凉亭石凳上，然后我暗中观察，没多久就有个倒霉女生穿着短裙坐上去，结果整个黏住了，只能扛着凳子去厕所等她妈送裤子来。”
我笑得“神魂颠倒”，发现其他人都在尬笑，而表姐表情肃穆跟参加葬礼似的。
后来陆老师才告诉我：“那个女生就是表姐。生命安全起见以后还是少见她为妙。”
呜......好惨啊，再也不能找她代购了。
陆老师不可置信惊叹脸:what？
继而舔着脸说：“没事，免费搬运工在此。”
我以为他终于想开了，出差带箱子了呢。
人说：“要什么，我帮你问她买。”
明明气的要死，可看他真诚（主要是俊俏）的脸，还是下不去手打他。
我真是个可耻的颜狗！
可躲，结结实实被啃了半个小时。
为人师表居然在教室里干这种事，真是道德沦丧，人性扭曲！！！
11、高中同学聚餐，电视上正放高考新闻，大家聊起高考话题，有的考得好有的考得不满意。
终于有人说：“哎呀，沈含笑你好像是我们这一届前几名。”
其实我属于超常发挥，一不小心全校第三，这算我人生寥寥几件比较得意之事的其中一件。
但是外人面前还是要装一装谦虚，于是呵呵呵傻乐： “一般一般，也就第三。”
陆老师及时地做出了评价：“勤能补拙嘛。”
我：“……”
你才拙，你全家都拙。
12、拉着陆老师看“神探伽利略”，每到案件快要揭晓，汤川学随地写公式时他都要暂停。
人家停下来检查检查汤川学写的公式对不对。
对不对，对不，对！！！！
13、我：“女孩子只有聪明，长得好才是优势；如果不聪明，长得好就是灾祸。”
陆老师：“所以你可以骄傲地说虽然我不聪明幸好也不漂亮。”
就凭陆老师这种把话聊死的技能，他到底是怎么活到现在的？存疑。
14、《统计学》和《流行病学》我都学得不怎么样，考试前十分焦虑，担心考不好影响选择亚专科，然后陆老师花了一个小时翻完了两本书，不光给我辅导还帮我理出了重点并押中了三道大题。
不得不说，有个学霸男朋友能少奋斗好多个通宵啊!hiahia
15、学霸与学渣：
高中时陆老师讨论的是夸克，薛定谔的猫，我谈论的是哪个明星喜欢哪种色号，哪个明星减肥有方。差距就是这么来的。
研究生期间陆老师发了十几篇SCI，而我看了十几部长篇电视剧。
陆老师和我在一起后干过的新鲜事是去图书馆上自习。人本科一直到博士，从没主动上过自习。
无法想象一个不上自习的人到底是怎么毕业的。
不想写论文，花式收买陆老师当枪手，他花了一小时看资料，一小时整数据，一个半小时写完。然后以此敲诈我连续滚了三次床单。
有那么一瞬间，感觉自己在卖/身。
考完试别的学霸说：“哎呀，我没看书”我会一口盐汽水喷死他。
如果是陆老师，我就只能把盐汽水当补液盐吞下去，因为他考试真的不用看书。
唉，我这样把书翻烂还考得惨不忍睹的，只能眼含热泪谴责造物主智商分配太不公平鸟。
和陆老师在一起前，我是这样的：“去他娘的奖学金，老娘要睡觉。”
和陆老师在一起之后，依然很想睡懒觉，但是一想到再睡下去就会被拉去滚床单，果断起来去图书馆。
快考试了，不想看书，陆老师搬个小板凳守着，“不看书那我们干点别的!”
吓，比起别的，我还是看书吧，哭唧唧!
陆老师淫威之下，短短一学期，我的成绩从吊车尾变成了名列前茅。
有个体力好的学霸男朋友，不进步是要付出生命代价的。
他的原话：“再不努力，在我面前，你只能在床/上找回点自信了。”
WTF！
16、买了件新连衣裙，刚穿一次就看到大美女闺蜜白季皙穿了一件一模一样的。
陆老师安慰我：“虽然衣服不一样，但人不同穿出来感觉也不一样。”
我：“真的啊，我和小白有啥不一样你评价评价呗”
陆老师十分肯定：“她是卖家秀，你是买家秀。”
我为什么要自取其辱？啊~~~~~
17、陆老师姑妈家有个表姐，和我一个中学毕业，我初一她高三这种。她回国到我家做客，自然就聊到学校的事。
我没他们闪闪发光的光荣事迹，为避免尬聊，决定告诉他们一件积攒多年的陈年旧事：“我当年可淘气了，愚人节的时候把502胶涂在凉亭石凳上，然后我暗中观察，没多久就有个倒霉女生穿着短裙坐上去，结果整个黏住了，只能扛着凳子去厕所等她妈送裤子来。”
我笑得“神魂颠倒”，发现其他人都在尬笑，而表姐表情肃穆跟参加葬礼似的。
后来陆老师才告诉我：“那个女生就是表姐。生命安全起见以后还是少见她为妙。”
呜......好惨啊，再也不能找她代购了。
陆老师不可置信惊叹脸:what？
继而舔着脸说：“没事，免费搬运工在此。”
我以为他终于想开了，出差带箱子了呢。
人说：“要什么，我帮你问她买。”
明明气的要死，可看他真诚（主要是俊俏）的脸，还是下不去手打他。
我真是个可耻的颜狗！