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1、第一次接吻，难分难舍之际，我打了个饱嗝，然后那天吃的是韭菜馅饺子，所以，场面一度非常尴尬。
陆老师说别人的初吻都是糖果味的，他的初吻是韭菜味的。
某次又吃韭菜馅饺子，人虽然不爱吃，但对着饺子表情放/荡了好一会，说：“沈医生，能来两斤韭菜味的吻吗？”
“对不起，没有了！”
他抓起桌上的饺子，吞了几只，说：“我有，免费赠送。”
我：“......”流氓！
2、陆老师第一次带我去吃西餐，餐具是纯银的，我拿起来敲了一下眼前的瓷杯，问：“是925纯银的吗？”
整个场子：？？？
只有陆老师淡定地铺着餐巾，说：“不是的话，让他们换。”
服务生：！！！
3、刚在一起，我还假装娇羞了一把，直到某一天他想吃半个苹果又找不到刀，将苹果放在我面前：“来，给哥劈开。”
我嘤嘤嘤：“人家是女孩子......”
陆老师：“你高二不就徒手劈苹果了吗？我记得那天是......”
“别说了，放那。”
有个记性好的男朋友连矜持都装不下去了，伸手一劈，三分之一苹果秒变苹果渣。
陆老师捡起来放嘴里：“不错，来，顺手把这西瓜也劈了。” 陆老师水果刀失踪的日子里我就是他的人肉刀具，劈苹果，劈西瓜，劈石榴......
还好他不爱吃榴莲。
4、我支支吾吾跟老妈说我交了个男朋友。
老妈鲤鱼打挺从沙发窜到楼上，麻利翻出户口本：趁小陆还没发现你的真面目，赶快把证领了。
我：@-@ 你就不担心你女儿所嫁非人？
老妈：嗯，也是，小陆可能真有缺陷，你还是先带他去看个眼科专家号吧！
我：为什么要看眼科啊？
老妈：他可能眼瞎。
我确定这不是我亲妈！
5、恋爱初期，你侬我侬天天压马路压到半夜三更，走的最多的就是T大和P大中间那条林荫小路。
陆老师情/欲初开，需求极度旺盛，所以走着走着就被他拉进阴影里啃。
后来我才知道那一路上大大小小几十个摄像头，所以我们那些亲密动作全部呈现在监控里了，关键是陆老师其实知道哪哪有摄像头，他说情绪上来谁管有没有摄像头。
唉！教授一旦奔放就会变成禽兽，所谓色胆包天。
6、没在一起时，陆老师被人拉去酒吧，有美人搭讪，陆老师问：“你知道斐波那契数列吗？”
美女摇头。
“缺八数呢？”
美女怒目含嗔，扭头就走了。
陆老师说这么有趣的事情都不喜欢的人，一定很无趣。
我：我好像也不知道。
陆老师：你不需要这些装饰技能，你本身就和数学一样有趣。
我内心荡漾起一阵粉色小泡泡！
7、我：“如果没和我在一起你会找个什么样的？”
陆老师：“白富美，腿长头发长，有颜有才有胸有脑，琴棋书画样样精通，音乐绘画历史门门优秀，最好长得像苏菲玛索......”
我酸溜溜的：“看不出你要求挺高啊。”
陆老师：“既然不是你，当然要要求高一点。”
我：“如果是我呢？”
陆老师偏头看了看我说，“化成灰都行。”
我：“......”
8、 去ICU会诊，每次去那几个插着呼吸机的老病号就会莫名躁狂。
我发微信给ICU主治苏至微同学跟她说这事。
苏至微语音回：“大概是你身上有死神的气息。”
真是天上掉下一口生铁黑锅，我气呼呼跟陆老师说苏至微这混蛋说我是死神。
陆老师想了想：“苏至微是南方人，平翘舌不分的。”
我头顶一个特大问号：“so？”
陆老师：“你是消化科的嘛，她很可能说的是shi神。”
屎，屎神？
有这么歧视消化科医生的吗？
陆老师说：“我不嫌弃。”
我嫌弃啊！
9、我们第一次，完事后，他说：“你会对我负责吧？”
我：咦，这不应该是我的台词吗？
陆老师：就说你会不会对我负责？
我：当然了。
陆老师：就是我想要的时候你都会给？
K.A.O，原来是这么负责。
我随口轻佻佻说：我没问题啊，就怕你吃不消。
陆老师：“所以你一定要随时检验，看看我吃不吃得消。”
有些人真是太不要脸了。
结婚时他说：“恭喜你沈大夫，你将成为陆智周今生唯一的性/伴侣。”
我真是，好惨一女的。
10、刚确立关系那会，有一天没和他打招呼跑到T大去，正当上午一二节课，他给本科生辅导期末考。
我从后门溜进去，坐在最后一排，听着他讲天书，毫无意外睡着了。
等我醒来，身上盖着他的外套，他手按着衣服一面给围成一圈的同学们答疑解惑。
我头枕着哈喇子，无聊地盯着周围各式各样的鞋子——一动不动装睡。
还好他的衣服盖住了我的头，否则这一地哈喇子被学生看到就太影响陆老师形象了。
同学们走后，教室里恢复了宁静，我刚把头从衣服里伸出来却不想被陆老师大手给推了回去，然后他的大脑袋也钻了进来。
在衣服里无处 -->>
1、第一次接吻，难分难舍之际，我打了个饱嗝，然后那天吃的是韭菜馅饺子，所以，场面一度非常尴尬。
陆老师说别人的初吻都是糖果味的，他的初吻是韭菜味的。
某次又吃韭菜馅饺子，人虽然不爱吃，但对着饺子表情放/荡了好一会，说：“沈医生，能来两斤韭菜味的吻吗？”
“对不起，没有了！”
他抓起桌上的饺子，吞了几只，说：“我有，免费赠送。”
我：“......”流氓！
2、陆老师第一次带我去吃西餐，餐具是纯银的，我拿起来敲了一下眼前的瓷杯，问：“是925纯银的吗？”
整个场子：？？？
只有陆老师淡定地铺着餐巾，说：“不是的话，让他们换。”
服务生：！！！
3、刚在一起，我还假装娇羞了一把，直到某一天他想吃半个苹果又找不到刀，将苹果放在我面前：“来，给哥劈开。”
我嘤嘤嘤：“人家是女孩子......”
陆老师：“你高二不就徒手劈苹果了吗？我记得那天是......”
“别说了，放那。”
有个记性好的男朋友连矜持都装不下去了，伸手一劈，三分之一苹果秒变苹果渣。
陆老师捡起来放嘴里：“不错，来，顺手把这西瓜也劈了。” 陆老师水果刀失踪的日子里我就是他的人肉刀具，劈苹果，劈西瓜，劈石榴......
还好他不爱吃榴莲。
4、我支支吾吾跟老妈说我交了个男朋友。
老妈鲤鱼打挺从沙发窜到楼上，麻利翻出户口本：趁小陆还没发现你的真面目，赶快把证领了。
我：@-@ 你就不担心你女儿所嫁非人？
老妈：嗯，也是，小陆可能真有缺陷，你还是先带他去看个眼科专家号吧！
我：为什么要看眼科啊？
老妈：他可能眼瞎。
我确定这不是我亲妈！
5、恋爱初期，你侬我侬天天压马路压到半夜三更，走的最多的就是T大和P大中间那条林荫小路。
陆老师情/欲初开，需求极度旺盛，所以走着走着就被他拉进阴影里啃。
后来我才知道那一路上大大小小几十个摄像头，所以我们那些亲密动作全部呈现在监控里了，关键是陆老师其实知道哪哪有摄像头，他说情绪上来谁管有没有摄像头。
唉！教授一旦奔放就会变成禽兽，所谓色胆包天。
6、没在一起时，陆老师被人拉去酒吧，有美人搭讪，陆老师问：“你知道斐波那契数列吗？”
美女摇头。
“缺八数呢？”
美女怒目含嗔，扭头就走了。
陆老师说这么有趣的事情都不喜欢的人，一定很无趣。
我：我好像也不知道。
陆老师：你不需要这些装饰技能，你本身就和数学一样有趣。
我内心荡漾起一阵粉色小泡泡！
7、我：“如果没和我在一起你会找个什么样的？”
陆老师：“白富美，腿长头发长，有颜有才有胸有脑，琴棋书画样样精通，音乐绘画历史门门优秀，最好长得像苏菲玛索......”
我酸溜溜的：“看不出你要求挺高啊。”
陆老师：“既然不是你，当然要要求高一点。”
我：“如果是我呢？”
陆老师偏头看了看我说，“化成灰都行。”
我：“......”
8、 去ICU会诊，每次去那几个插着呼吸机的老病号就会莫名躁狂。
我发微信给ICU主治苏至微同学跟她说这事。
苏至微语音回：“大概是你身上有死神的气息。”
真是天上掉下一口生铁黑锅，我气呼呼跟陆老师说苏至微这混蛋说我是死神。
陆老师想了想：“苏至微是南方人，平翘舌不分的。”
我头顶一个特大问号：“so？”
陆老师：“你是消化科的嘛，她很可能说的是shi神。”
屎，屎神？
有这么歧视消化科医生的吗？
陆老师说：“我不嫌弃。”
我嫌弃啊！
9、我们第一次，完事后，他说：“你会对我负责吧？”
我：咦，这不应该是我的台词吗？
陆老师：就说你会不会对我负责？
我：当然了。
陆老师：就是我想要的时候你都会给？
K.A.O，原来是这么负责。
我随口轻佻佻说：我没问题啊，就怕你吃不消。
陆老师：“所以你一定要随时检验，看看我吃不吃得消。”
有些人真是太不要脸了。
结婚时他说：“恭喜你沈大夫，你将成为陆智周今生唯一的性/伴侣。”
我真是，好惨一女的。
10、刚确立关系那会，有一天没和他打招呼跑到T大去，正当上午一二节课，他给本科生辅导期末考。
我从后门溜进去，坐在最后一排，听着他讲天书，毫无意外睡着了。
等我醒来，身上盖着他的外套，他手按着衣服一面给围成一圈的同学们答疑解惑。
我头枕着哈喇子，无聊地盯着周围各式各样的鞋子——一动不动装睡。
还好他的衣服盖住了我的头，否则这一地哈喇子被学生看到就太影响陆老师形象了。
同学们走后，教室里恢复了宁静，我刚把头从衣服里伸出来却不想被陆老师大手给推了回去，然后他的大脑袋也钻了进来。
在衣服里无处 -->>
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