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1、陆老师从小就是人见人恨的五道杠。
他挺得意，常常恬不知耻自夸：哥当年可谓如雷贯耳吧。
嗯，贯得不能再贯了， 广播里足足循环一个月，贯的我都听觉疲劳了。
只大我一个月，他却成了学长，再后来成了我老师。
开了挂的人生我等凡人实在追不上，比如偶然一次听到他传授语文作文写不出来还能得高分的秘诀：照抄阅读理解。
我效仿了一下，结果语文老师把我赶出了教室。
我对此耿耿于怀，不是说照抄阅读理解得高分嘛？为毛你高分我就要被赶出教室啊？
陆老师信誓旦旦说：“我从来没抄过阅读理解啊。”
“你自己说的写不出来照抄阅读理解。”
陆老师说：“对啊。我又没写不出来的时候。”
NM！
2、我：高中时我也很传奇啊，得过第二名呢。就高一，你记得吗？
陆老师：第二名以下哥根本不care。
你牛，咋不拿个诺贝尔？
你牛，咋还治不好感冒？
你牛，咋还摆脱不了地心引力？
你牛，咋......
我们家常常出现诸如此类的无限死循环对话！
3、
高中时我习惯踩点到校，七点半上早读，七点一刻才起床，捯饬两下发型衣着，拎上包子，一边将自行车骑成一道闪电，一边啃包子，这样到学校刚好赶上第二遍上课铃响，进教室之前还能吞下最后一口包子。
校门口不远，是两路交汇。
某天，我风驰电掣地和另一条路过来的自行车撞在了一起，我很有良知地道歉，问他有没有事，他说没事，问我是哪级哪班的。
那时民风比较淳朴，也没那么多讹人的老大爷出没，我也没过那么多脑子，如实相告。
老爷爷特和蔼，说上课了，快走吧。
于是,我就走了。
周一升旗大会，老校长捂着屁/股一瘸一拐到台上训话，他说：有些同学，自行车没刹车，还敢骑得飞快，一边骑一边吃包子，这么做，很危险的呀！
我定睛一看，瞬间脚一软。
老爷爷居然是校长，我居然一不小心撞了个大人物。
课间班主任脸色沉重说校长找我谈话。
去办公室的路上我连被退学后去哪儿借读都想好了，推门进去低头一番承认错误，半天没声响，抬头一看，坐在校长位置上的是位少年，面前放着一碗面条，左手拿着筷子，筷子上还夹着几根面条，不知是要放下还是要往嘴里送。
校长姓陆，他有个孙子叫陆智周，由于不吃早饭，课间常被他爷爷抓到办公室补餐。那天他正吸溜吸溜吃的正爽，突然有个女生冲进去，迅雷不及盗铃一顿自我检讨。
由于检讨中多次提及包子，陆智周同学放下面条，亲切地问：“你包子什么馅的？在哪儿买的？”
我俩就包子问题展开了热烈讨论，临走，我还好心地提醒他：“面条不放辣不放醋，等于没有灵魂。”
后来，他依旧吃他的面条，我依旧啃我的包子。
再后来，我问他：“那时候，你是不是就看上我了？是不是觉得我特别亲和，特别无距离感。”
陆老师：“得了吧。那家包子那么难吃，你都吃的下，还天天吃，咱俩基本无法沟通。”
我：“…….”
哼，一早餐吃面条不放醋的，凭什么看不起吃包子的？
“行走江湖这么多年，就见过你吃臭豆腐馅包子。口味能再诡异一点吗？”
“那你还和我说那么多。”
“怕你干坐着抢我面条。”
我：“……”
于是，他给我取了个形象的外号：臭豆腐女孩。
呃......
我生气，他还解释：不好看不好闻，但是绝对好吃，这是夸你呢。
夸你妹！你才像臭豆腐！
4、上门拜见祖父母大人，进门前特别忐忑，一个劲拉陆老师衣袖：“那个，你爷爷会不会记得以前的事？”
“按照脑细胞神经递质和年龄的负相关关系，应该不记得。”
我呼出一口气：“那就好，那就好。你可千万别提那茬啊？”
陆老师露出无耻奸商表情：“那我有什么好处？”
“见你家长，你还好意思要好处？”
“都是一家人有什么不好意思的。”
我无言地甩了一百万个白眼过去。
初次见面，陆爷爷胜过肯德基大招牌的和蔼慈祥，我窃喜：果然不记得。
他们家比较温馨民/主，我在他们家就渐渐放飞自我了。
婚礼前，陆老师让我去他家拿东西，路上堵车我就骑车过去，拿了东西要走，陆爷爷拿着扳手跟我下楼，说：“笑笑啊，高中时，你这车就没刹车吧？爷爷给你装一个，不然太危险了。”
纳尼？陆老师不是说爷爷不太记事么？怎么我高中骑的车他都记得？辣么，我以前撞他的事。。。
爷爷明明记性好的很，陆老师居然利用这个骗我色，简直大逆不道，天理不容。
“有没有良心不安？”
“有”
“有没有觉得对不起我。”
“有”
“那怎么办？”
陆老师从床头爬过来：“夫人是想自己骗回去，还是小的连本带息还回去？你看你看，为夫衣服都脱好了。”
我：“.....”
5、第二次见陆老师，我迟到了，教导主任站校门那抓迟到的学生，抓到要通报批评，由于本人多次被抓，已经徘徊在退学边缘，因此说什么也不能被抓了。 -->>
1、陆老师从小就是人见人恨的五道杠。
他挺得意，常常恬不知耻自夸：哥当年可谓如雷贯耳吧。
嗯，贯得不能再贯了， 广播里足足循环一个月，贯的我都听觉疲劳了。
只大我一个月，他却成了学长，再后来成了我老师。
开了挂的人生我等凡人实在追不上，比如偶然一次听到他传授语文作文写不出来还能得高分的秘诀：照抄阅读理解。
我效仿了一下，结果语文老师把我赶出了教室。
我对此耿耿于怀，不是说照抄阅读理解得高分嘛？为毛你高分我就要被赶出教室啊？
陆老师信誓旦旦说：“我从来没抄过阅读理解啊。”
“你自己说的写不出来照抄阅读理解。”
陆老师说：“对啊。我又没写不出来的时候。”
NM！
2、我：高中时我也很传奇啊，得过第二名呢。就高一，你记得吗？
陆老师：第二名以下哥根本不care。
你牛，咋不拿个诺贝尔？
你牛，咋还治不好感冒？
你牛，咋还摆脱不了地心引力？
你牛，咋......
我们家常常出现诸如此类的无限死循环对话！
3、
高中时我习惯踩点到校，七点半上早读，七点一刻才起床，捯饬两下发型衣着，拎上包子，一边将自行车骑成一道闪电，一边啃包子，这样到学校刚好赶上第二遍上课铃响，进教室之前还能吞下最后一口包子。
校门口不远，是两路交汇。
某天，我风驰电掣地和另一条路过来的自行车撞在了一起，我很有良知地道歉，问他有没有事，他说没事，问我是哪级哪班的。
那时民风比较淳朴，也没那么多讹人的老大爷出没，我也没过那么多脑子，如实相告。
老爷爷特和蔼，说上课了，快走吧。
于是,我就走了。
周一升旗大会，老校长捂着屁/股一瘸一拐到台上训话，他说：有些同学，自行车没刹车，还敢骑得飞快，一边骑一边吃包子，这么做，很危险的呀！
我定睛一看，瞬间脚一软。
老爷爷居然是校长，我居然一不小心撞了个大人物。
课间班主任脸色沉重说校长找我谈话。
去办公室的路上我连被退学后去哪儿借读都想好了，推门进去低头一番承认错误，半天没声响，抬头一看，坐在校长位置上的是位少年，面前放着一碗面条，左手拿着筷子，筷子上还夹着几根面条，不知是要放下还是要往嘴里送。
校长姓陆，他有个孙子叫陆智周，由于不吃早饭，课间常被他爷爷抓到办公室补餐。那天他正吸溜吸溜吃的正爽，突然有个女生冲进去，迅雷不及盗铃一顿自我检讨。
由于检讨中多次提及包子，陆智周同学放下面条，亲切地问：“你包子什么馅的？在哪儿买的？”
我俩就包子问题展开了热烈讨论，临走，我还好心地提醒他：“面条不放辣不放醋，等于没有灵魂。”
后来，他依旧吃他的面条，我依旧啃我的包子。
再后来，我问他：“那时候，你是不是就看上我了？是不是觉得我特别亲和，特别无距离感。”
陆老师：“得了吧。那家包子那么难吃，你都吃的下，还天天吃，咱俩基本无法沟通。”
我：“…….”
哼，一早餐吃面条不放醋的，凭什么看不起吃包子的？
“行走江湖这么多年，就见过你吃臭豆腐馅包子。口味能再诡异一点吗？”
“那你还和我说那么多。”
“怕你干坐着抢我面条。”
我：“……”
于是，他给我取了个形象的外号：臭豆腐女孩。
呃......
我生气，他还解释：不好看不好闻，但是绝对好吃，这是夸你呢。
夸你妹！你才像臭豆腐！
4、上门拜见祖父母大人，进门前特别忐忑，一个劲拉陆老师衣袖：“那个，你爷爷会不会记得以前的事？”
“按照脑细胞神经递质和年龄的负相关关系，应该不记得。”
我呼出一口气：“那就好，那就好。你可千万别提那茬啊？”
陆老师露出无耻奸商表情：“那我有什么好处？”
“见你家长，你还好意思要好处？”
“都是一家人有什么不好意思的。”
我无言地甩了一百万个白眼过去。
初次见面，陆爷爷胜过肯德基大招牌的和蔼慈祥，我窃喜：果然不记得。
他们家比较温馨民/主，我在他们家就渐渐放飞自我了。
婚礼前，陆老师让我去他家拿东西，路上堵车我就骑车过去，拿了东西要走，陆爷爷拿着扳手跟我下楼，说：“笑笑啊，高中时，你这车就没刹车吧？爷爷给你装一个，不然太危险了。”
纳尼？陆老师不是说爷爷不太记事么？怎么我高中骑的车他都记得？辣么，我以前撞他的事。。。
爷爷明明记性好的很，陆老师居然利用这个骗我色，简直大逆不道，天理不容。
“有没有良心不安？”
“有”
“有没有觉得对不起我。”
“有”
“那怎么办？”
陆老师从床头爬过来：“夫人是想自己骗回去，还是小的连本带息还回去？你看你看，为夫衣服都脱好了。”
我：“.....”
5、第二次见陆老师，我迟到了，教导主任站校门那抓迟到的学生，抓到要通报批评，由于本人多次被抓，已经徘徊在退学边缘，因此说什么也不能被抓了。 -->>
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