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也不让看盗版的机战fans白忙活，送点笑话消消怨气吧。 <strong></strong>.79xs.半个小时以后更换正式章节
1、小明已经上大三了，还是没有‘女’朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的‘女’生。?
一天，他看到那个‘女’生一个人在‘操’场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。?
眼看那个‘女’生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。
婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指
3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”
4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红‘色’的‘性’感泳装，在丈夫面前走走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝‘色’的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红‘色’的泳装，真的很美，很‘性’感，昨天你穿了一身蓝‘色’泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了”
5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪。只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力。家让你尝尝大炮的威力！”
1、律师家的狗吃了‘肉’店老板的一块‘肉’，‘肉’店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的‘肉’，你该不该赔钱。”
律师：“当然应该。不过。做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”
小伙子答：“会”
老板：“两袋小麦怎么伸手指？”
小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。( ’)”
老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”
小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。
老板问：“你为什么要伸中指？”
小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“love”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去。问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什么？”
“我是一个离婚律师。”
4、一个老农捉了些‘鸡’放在‘鸡’笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把‘鸡’从笼里放出，‘鸡’马上四散‘乱’跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的‘鸡’，半夜里漆黑一片。你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
1、宿舍有七个人期末考试成绩加起67，还tm有一个人及格了！！！
2、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：
a说当时想成为一个摄影师，可是没有单反。
b说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，
c悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。
3、我班主任，她特别喜欢穿裙子，连大冬天也不例外。
有一天。我问室友：班主任为什么不喜欢穿‘裤’子。
他淡淡地答了一句：“下水道要通风。x79小說网”
4、正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”
玛淡。。。我强烈要求调座位！！！
5、同桌问我：知道光速有多快吗？
我：不知。
同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼.....
6、同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西‘弄’得满嘴油。。。
所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！
1、电梯里，一‘女’孩手里抱着东西，一**丝男问：你几楼啊？
‘女’孩：9楼reads;。
**丝男：你快按啊，一会儿过了！
2、有次老公开好房间等我，我到了‘门’外想逗逗他，就在‘门’外小声的叫：306，你叫的小姐了，开‘门’！
谁料隔壁的‘门’打开了，一个男的出对我说：等会儿完事了到我这边一下啊！
3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
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1、小明已经上大三了，还是没有‘女’朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的‘女’生。?
一天，他看到那个‘女’生一个人在‘操’场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。?
眼看那个‘女’生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。
婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指
3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”
4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红‘色’的‘性’感泳装，在丈夫面前走走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝‘色’的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红‘色’的泳装，真的很美，很‘性’感，昨天你穿了一身蓝‘色’泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了”
5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪。只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力。家让你尝尝大炮的威力！”
1、律师家的狗吃了‘肉’店老板的一块‘肉’，‘肉’店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的‘肉’，你该不该赔钱。”
律师：“当然应该。不过。做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”
小伙子答：“会”
老板：“两袋小麦怎么伸手指？”
小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。( ’)”
老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”
小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。
老板问：“你为什么要伸中指？”
小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“love”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去。问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什么？”
“我是一个离婚律师。”
4、一个老农捉了些‘鸡’放在‘鸡’笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把‘鸡’从笼里放出，‘鸡’马上四散‘乱’跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的‘鸡’，半夜里漆黑一片。你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
1、宿舍有七个人期末考试成绩加起67，还tm有一个人及格了！！！
2、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：
a说当时想成为一个摄影师，可是没有单反。
b说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，
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3、我班主任，她特别喜欢穿裙子，连大冬天也不例外。
有一天。我问室友：班主任为什么不喜欢穿‘裤’子。
他淡淡地答了一句：“下水道要通风。x79小說网”
4、正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”
玛淡。。。我强烈要求调座位！！！
5、同桌问我：知道光速有多快吗？
我：不知。
同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼.....
6、同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西‘弄’得满嘴油。。。
所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！
1、电梯里，一‘女’孩手里抱着东西，一**丝男问：你几楼啊？
‘女’孩：9楼reads;。
**丝男：你快按啊，一会儿过了！
2、有次老公开好房间等我，我到了‘门’外想逗逗他，就在‘门’外小声的叫：306，你叫的小姐了，开‘门’！
谁料隔壁的‘门’打开了，一个男的出对我说：等会儿完事了到我这边一下啊！
3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
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