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1、婚后，我想生娃，陆老师说不想这么快生个第三者，过两年再说。
这一过过了三年，瞧着陆老师的意思还不想生，于是家庭聚餐的时候我对亲戚朋友的娃表现出极度地喜爱，家人见我如此狂热,纷纷说：“这么喜欢就自己生一个吧。”
我一本正经地胡编；“我们一直很努力。”
正往嘴里夹丸子的陆老师幽怨地斜了我一眼，吞下那只丸子走过来揽起我往外走。
我：“干嘛呢，饭还没吃完。”
陆老师：“你不想要孩子吗？抓紧时间，免得我后悔。叔叔阿姨，我们回去再努力一下，失陪了。”
我：“…….”
陆老师悄悄地加了一句：“过了这个村就没这个店了，走不走？”
折腾到第二天，早上他摇着红酒狡诈地问：“还要不要我再努力一下？”
我浑身酸痛，连开口都困难，依旧嘴硬：“有本事再来啊？”
等他放下酒杯真的扑上来时，我吓得从床上滚了下去：“不要了，不要了。”
禽/兽
没多久，陆老师主动提出要吃叶酸，我纳闷：“什么时候想通的？”
陆老师：“拜你所赐，连远在德国的姑妈都要把她做试管婴儿的同学介绍给我了，还不得赶紧要个孩子澄清一下？”
我：“so你要孩子只是为了证明你自己？”
“顺便满足下私/欲。”
我已经预感到他要吃人不吐骨头了，“所以？”
“我要求增加X生活频率，不过分吧。”
“唉，你说就说别解扣子啊！”
那一个月每一天看到床、沙发、桌子我就瑟瑟发抖，于是等不到姨妈到来的日期，排/卵后一周就抽了管血。
HCG70。
拿着报告我喜极而泣。大家都以为我是太高兴了，只有我自己知道是解脱啊解脱。
啦啦啦，我有了，我要分房睡，我要禁/欲安胎，特喵地可以一年合理地拒绝他，哇哈哈…….
晚上把报告给陆老师看，陆老师喜大普奔且厚颜无耻地要求再来一次以示庆祝。
我坚决捍卫主权，将他踹去了书房，四个月后他搬着东西回卧室：“四个月了，是时候让我跟宝宝见见面了。”
我：“……”
3、做NT的时候，跟陆老师说这是唯一一次看见孩子全貌的检查，你要不要进去一起看？
陆老师一脸惊恐：“NO。我怕。”
陆老师怕一切蠕虫一样的东东，怀孕的每一次B超他都站在门口死活不进去，到娃生出来推出产房，他过来亲我也是将我的手拉得离新生儿远远的。
这什么毛病啊？
苏至微童鞋争当孩子干妈，我们俩就先叫干妈还是先给大红包发生了分歧，僵持不下。
跟陆老师说，陆老师大手一挥便解决了:让她先交50%定金!看看红包大小。 。
论老奸巨猾和不要脸还是陆老师更胜一筹!
4、怀孕的时候，陆老师给我取了个绰号------神/舟。
别人问他这是设呢意思，答曰：“载人飞船。”
呃……还是他当总设计师的那种。
5、陆老师喜欢女孩，孩子还不足1厘米的时候，他已经给孩子取了100个女孩名，搭配好了100套衣服，以及学习了至少100种扎头发方式，他说生男孩扔回爷爷奶奶家，生女孩要亲自带，谁也不许碰他闺女一下。
我：“…..”真不敢告诉他我已经在B超下看到娃的小鸡/鸡了。
偶尔也旁敲侧击：“你为什么这么想要女孩？我觉得这个很可能是男孩啊。”
陆老师：“研究表明智商和X染色体密切相关，男孩随妈，那会笨成什么样啊？女孩的话，随我，智商有保证。”
你妹哦！
6、自我表现出要娃，婆婆就从中学数学老师摇身一变，成了祖传中医师。
姨/妈干净后，煎马鞭草，连吃一周。
红参炖鸡，一天一碗（为了防止上火，还搭了几片西洋参。）
黑豆、艾梗煎鲤鱼，喝汤吃肉，三天一碗。
孕前三月，我就被照顾的容光焕发，气色达到了出生以来最佳状态，体重也….十分给力地涨了八斤。
孕后就更不用说了，孕三月，别人都孕吐吐得黄疸都出来了，我生生涨了五斤，妇产科同学一见到我就说：“哎呀，照你这速度，24周绝对要收你进来调血糖。”
陆老师看着圆滚滚的我，欣喜若狂：“脑婆，你有胸了。嘿嘿嘿嘿……”
男人即使读到了博士，即使再人模狗样，依旧最关心女人的胸....！
7、三个月有一次先兆，流了一点血，我自己心中有数并不惊慌，却把道行高深的陆老师吓的不行，第二天一上午课还一晚上没合眼，我跟他说没事，B超都没看见有液体，说明出血量不大，卧床休息几天就好了。这家伙一把鼻涕一把泪：“其实咱俩两个挺好的。”
这安慰人的话真是让我升腾起一股灭了他的洪荒之力。
8、进入孕晚期，我的肚子很叹为观止，每个人都说必定超过七斤，孩儿干妈苏至微童鞋干脆说找好剖腹产大夫别到时候生不出来拉上去剖，遭两重罪。
切！我173的身高，牛仔裤永远都在屁股那里卡住的人会生不出7斤的娃？开什么玩笑！我跟陆老师说必须自己生。
陆老师无奈地说：“好吧，随你。如果很疼，出来我先揍它一顿，给你解解气。”
来来来，你过来，我先揍你一顿解解气！
9、出差回京，陆老师接我，见到我远远作拥抱姿势，80年代译制片口气叫：“哦，我的姑娘！”
我：“都结婚了，还姑娘呢？”
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1、婚后，我想生娃，陆老师说不想这么快生个第三者，过两年再说。
这一过过了三年，瞧着陆老师的意思还不想生，于是家庭聚餐的时候我对亲戚朋友的娃表现出极度地喜爱，家人见我如此狂热,纷纷说：“这么喜欢就自己生一个吧。”
我一本正经地胡编；“我们一直很努力。”
正往嘴里夹丸子的陆老师幽怨地斜了我一眼，吞下那只丸子走过来揽起我往外走。
我：“干嘛呢，饭还没吃完。”
陆老师：“你不想要孩子吗？抓紧时间，免得我后悔。叔叔阿姨，我们回去再努力一下，失陪了。”
我：“…….”
陆老师悄悄地加了一句：“过了这个村就没这个店了，走不走？”
折腾到第二天，早上他摇着红酒狡诈地问：“还要不要我再努力一下？”
我浑身酸痛，连开口都困难，依旧嘴硬：“有本事再来啊？”
等他放下酒杯真的扑上来时，我吓得从床上滚了下去：“不要了，不要了。”
禽/兽
没多久，陆老师主动提出要吃叶酸，我纳闷：“什么时候想通的？”
陆老师：“拜你所赐，连远在德国的姑妈都要把她做试管婴儿的同学介绍给我了，还不得赶紧要个孩子澄清一下？”
我：“so你要孩子只是为了证明你自己？”
“顺便满足下私/欲。”
我已经预感到他要吃人不吐骨头了，“所以？”
“我要求增加X生活频率，不过分吧。”
“唉，你说就说别解扣子啊！”
那一个月每一天看到床、沙发、桌子我就瑟瑟发抖，于是等不到姨妈到来的日期，排/卵后一周就抽了管血。
HCG70。
拿着报告我喜极而泣。大家都以为我是太高兴了，只有我自己知道是解脱啊解脱。
啦啦啦，我有了，我要分房睡，我要禁/欲安胎，特喵地可以一年合理地拒绝他，哇哈哈…….
晚上把报告给陆老师看，陆老师喜大普奔且厚颜无耻地要求再来一次以示庆祝。
我坚决捍卫主权，将他踹去了书房，四个月后他搬着东西回卧室：“四个月了，是时候让我跟宝宝见见面了。”
我：“……”
3、做NT的时候，跟陆老师说这是唯一一次看见孩子全貌的检查，你要不要进去一起看？
陆老师一脸惊恐：“NO。我怕。”
陆老师怕一切蠕虫一样的东东，怀孕的每一次B超他都站在门口死活不进去，到娃生出来推出产房，他过来亲我也是将我的手拉得离新生儿远远的。
这什么毛病啊？
苏至微童鞋争当孩子干妈，我们俩就先叫干妈还是先给大红包发生了分歧，僵持不下。
跟陆老师说，陆老师大手一挥便解决了:让她先交50%定金!看看红包大小。 。
论老奸巨猾和不要脸还是陆老师更胜一筹!
4、怀孕的时候，陆老师给我取了个绰号------神/舟。
别人问他这是设呢意思，答曰：“载人飞船。”
呃……还是他当总设计师的那种。
5、陆老师喜欢女孩，孩子还不足1厘米的时候，他已经给孩子取了100个女孩名，搭配好了100套衣服，以及学习了至少100种扎头发方式，他说生男孩扔回爷爷奶奶家，生女孩要亲自带，谁也不许碰他闺女一下。
我：“…..”真不敢告诉他我已经在B超下看到娃的小鸡/鸡了。
偶尔也旁敲侧击：“你为什么这么想要女孩？我觉得这个很可能是男孩啊。”
陆老师：“研究表明智商和X染色体密切相关，男孩随妈，那会笨成什么样啊？女孩的话，随我，智商有保证。”
你妹哦！
6、自我表现出要娃，婆婆就从中学数学老师摇身一变，成了祖传中医师。
姨/妈干净后，煎马鞭草，连吃一周。
红参炖鸡，一天一碗（为了防止上火，还搭了几片西洋参。）
黑豆、艾梗煎鲤鱼，喝汤吃肉，三天一碗。
孕前三月，我就被照顾的容光焕发，气色达到了出生以来最佳状态，体重也….十分给力地涨了八斤。
孕后就更不用说了，孕三月，别人都孕吐吐得黄疸都出来了，我生生涨了五斤，妇产科同学一见到我就说：“哎呀，照你这速度，24周绝对要收你进来调血糖。”
陆老师看着圆滚滚的我，欣喜若狂：“脑婆，你有胸了。嘿嘿嘿嘿……”
男人即使读到了博士，即使再人模狗样，依旧最关心女人的胸....！
7、三个月有一次先兆，流了一点血，我自己心中有数并不惊慌，却把道行高深的陆老师吓的不行，第二天一上午课还一晚上没合眼，我跟他说没事，B超都没看见有液体，说明出血量不大，卧床休息几天就好了。这家伙一把鼻涕一把泪：“其实咱俩两个挺好的。”
这安慰人的话真是让我升腾起一股灭了他的洪荒之力。
8、进入孕晚期，我的肚子很叹为观止，每个人都说必定超过七斤，孩儿干妈苏至微童鞋干脆说找好剖腹产大夫别到时候生不出来拉上去剖，遭两重罪。
切！我173的身高，牛仔裤永远都在屁股那里卡住的人会生不出7斤的娃？开什么玩笑！我跟陆老师说必须自己生。
陆老师无奈地说：“好吧，随你。如果很疼，出来我先揍它一顿，给你解解气。”
来来来，你过来，我先揍你一顿解解气！
9、出差回京，陆老师接我，见到我远远作拥抱姿势，80年代译制片口气叫：“哦，我的姑娘！”
我：“都结婚了，还姑娘呢？”
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