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心情怒放得如同阳春三月的植物园，到处万紫千红。
“改天吧。”我说。反正领证也没提上日程。
这时陆老师的研究生扛着教师节庆祝条幅路过此地，看见陆老师，热情洋溢：“陆老师。”
于是，陆老师假公济私了一把，于是，我们成功地拍了将来要贴在结婚证上的照片。拍的时候，摄影师后面却趴着20多个“虎视眈眈”的吃瓜群众。
明明是两个人的风景，却硬挤进来无数看风景的人。唉，好拥挤的结婚照！
照片印出来，我笑得灿烂中带点娇羞，娇羞中有点恼怒。因为一开始笑不出来，陆老师一只手指隔着衣服在我后背上上上下下划着小圈圈，我情不自禁露出了此等“蒙娜丽莎”般神秘的微笑。而镜头只要偏转0.01公分，条幅上白色的“第**届教师节快乐”的小尾巴就会在照片中横插一脚。
陆老师拿着剪切好的一摞照片，自言自语：“嗯，女才男貌，天造地设，丝毫不矫揉造作，这就是幸福素颜的模样啊。”
我捂脸：“幸福还是化化妆比较好，素颜太惨不忍睹了。还有随时随地夸自己长得好的恶习能不能改改？”
“好，改！”陆老师一张一张翻着一模一样的照片，好像硬要在上面找出点不一样来，“改成你随时随地夸我好了。”
这人敢再不要脸一点么？
过了几天发现目光所及都能看见我们俩的结婚大头贴。
陆老师说：“举头三尺有神明，低头全是我夫人。”
“你不是无神论者么？哪冒出来的神？”
“你就是我的神啊！”
我小小冷了一把。
某人扩充：“嗯，女神，女神经。”
我抓住他胳膊狠狠啃了一口。
买东西时发现我的钱包也未能幸免。
我：“你自己看就行了，怎么还在我钱包里塞了一张？”
陆老师：“这样你掏钱的时候就能看见我，更有坚实感。”
我觉得还是塞一张黑卡更有坚实感。
此后我一直寻摸着抽空再拍一张，直到领证仍未遂，只好将就着用了，反正结婚证锁柜子里平时应该也不会拿出来看。
领完证陆老师还给照相馆送了两盒喜糖，照相馆里小姑娘天真无邪：“上次没有背景，拍得不好，要不重新给您拍一套？免费。”
这照相馆能在T大开这么久简直侮辱了T大百年名声！
不过我当时的反应好像也严重侮辱了母校一百二十年的名声，我说：“结婚证已到手，下次吧！”
陆老师脸都绿了。
3、没领证前，我出差，陆老师：“笑笑，回来领证吧？”
“怎么又说这个？”
“把我这么好的男人晾在家，怕你没有安全感。”
自我感觉怎么就能这么良好？
领了证，陆老师有事没事“老婆老婆”地喊，我被他叫烦了。
“干嘛要一直喊？”喊了又没什么事。
陆老师：“没事，我就是练习练习，增强一下语感。”
我：“……”什么鬼！
4、领证后不久，陆老师请我们一家吃饭，席间我亲爱的妹妹充分挥发了八卦特性，化身为十万个为什么：“姐夫，你为什么看上我姐？她根本不护肤，又上夜班，皮肤比格格还差”
格格是条沙皮狗。
陆老师：“她护肤啊！”
我妈用筷子尖戳我：“喲，看不出来，有长进了。”
我妹不可置信：“真的假的？”
陆老师：“真的，她每次洗脸都用洗面奶。”
全家：“呃~~~~”我妈的筷子都掉地上了。
陆老师你是不是对护肤有什么误解？
我妹：“妈，你高兴得太早了。”
我面带微笑并朝她扔了一只盘子。
我妹：“姐夫，你遇到我姐之前有没有想过世界上居然有女人完全不会化妆，连唇彩都不会涂。”
我翻白眼：谁像你，十三岁就浓妆艳抹，下地干活都得化两小时。
陆老师：“你姐会化妆啊。”
我妹和我本人皆不可置信。
陆老师：“她经常涂防晒霜。”
全家：“呃~~~~”
陆老师你是不是对化妆也有什么误解？
5、陆老师师弟听闻我们寝室四分之三早婚，很是羡慕：“还是医学院女生有觉悟，还是医学院女生资源丰富，我当初为什么不学医呀。师兄，你说我现在换专业还来得及么？”
陆老师冷漠脸：“据我的经验，人长得丑学什么专业都不会有女朋友的。”
师弟：“……”
一颗火热的心就这样因陆老师一句话，樯橹灰飞烟灭了。
6、聚会中，我去WC，回来看见姗姗来迟的校花坐在了我的位置上。
校花语笑嫣然：“阿智，听说你找了下一届的沈含笑。”（陆老师跳过级，高中最后一年和校花同班）
陆老师冷冷地：“我和你不熟，还是叫我陆智周吧。我和沈含笑已经领证了，谢谢关心。”扭头搜寻。
校花站起来挡住他的视线，俯身：“我听说沈含笑初中是不良少女，高中时记了两次大过，她告诉你了吗？”
陆老师有点恼火了：“这是我和她的私事，无需外人知晓。”
校花：“他们都说我们俩气质上更般配呢。沈含笑究竟哪里好？说出来我学习学习。”
陆老师：“我从来没拿她和其他人比较过，恕我不能回答。不过，有一点我可以告诉你，她比你聪明。”
校花：“聪明？”
陆老师：“对啊，至少她从来不会蠢到在别人老公面前说他老婆坏话。”
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心情怒放得如同阳春三月的植物园，到处万紫千红。
“改天吧。”我说。反正领证也没提上日程。
这时陆老师的研究生扛着教师节庆祝条幅路过此地，看见陆老师，热情洋溢：“陆老师。”
于是，陆老师假公济私了一把，于是，我们成功地拍了将来要贴在结婚证上的照片。拍的时候，摄影师后面却趴着20多个“虎视眈眈”的吃瓜群众。
明明是两个人的风景，却硬挤进来无数看风景的人。唉，好拥挤的结婚照！
照片印出来，我笑得灿烂中带点娇羞，娇羞中有点恼怒。因为一开始笑不出来，陆老师一只手指隔着衣服在我后背上上上下下划着小圈圈，我情不自禁露出了此等“蒙娜丽莎”般神秘的微笑。而镜头只要偏转0.01公分，条幅上白色的“第**届教师节快乐”的小尾巴就会在照片中横插一脚。
陆老师拿着剪切好的一摞照片，自言自语：“嗯，女才男貌，天造地设，丝毫不矫揉造作，这就是幸福素颜的模样啊。”
我捂脸：“幸福还是化化妆比较好，素颜太惨不忍睹了。还有随时随地夸自己长得好的恶习能不能改改？”
“好，改！”陆老师一张一张翻着一模一样的照片，好像硬要在上面找出点不一样来，“改成你随时随地夸我好了。”
这人敢再不要脸一点么？
过了几天发现目光所及都能看见我们俩的结婚大头贴。
陆老师说：“举头三尺有神明，低头全是我夫人。”
“你不是无神论者么？哪冒出来的神？”
“你就是我的神啊！”
我小小冷了一把。
某人扩充：“嗯，女神，女神经。”
我抓住他胳膊狠狠啃了一口。
买东西时发现我的钱包也未能幸免。
我：“你自己看就行了，怎么还在我钱包里塞了一张？”
陆老师：“这样你掏钱的时候就能看见我，更有坚实感。”
我觉得还是塞一张黑卡更有坚实感。
此后我一直寻摸着抽空再拍一张，直到领证仍未遂，只好将就着用了，反正结婚证锁柜子里平时应该也不会拿出来看。
领完证陆老师还给照相馆送了两盒喜糖，照相馆里小姑娘天真无邪：“上次没有背景，拍得不好，要不重新给您拍一套？免费。”
这照相馆能在T大开这么久简直侮辱了T大百年名声！
不过我当时的反应好像也严重侮辱了母校一百二十年的名声，我说：“结婚证已到手，下次吧！”
陆老师脸都绿了。
3、没领证前，我出差，陆老师：“笑笑，回来领证吧？”
“怎么又说这个？”
“把我这么好的男人晾在家，怕你没有安全感。”
自我感觉怎么就能这么良好？
领了证，陆老师有事没事“老婆老婆”地喊，我被他叫烦了。
“干嘛要一直喊？”喊了又没什么事。
陆老师：“没事，我就是练习练习，增强一下语感。”
我：“……”什么鬼！
4、领证后不久，陆老师请我们一家吃饭，席间我亲爱的妹妹充分挥发了八卦特性，化身为十万个为什么：“姐夫，你为什么看上我姐？她根本不护肤，又上夜班，皮肤比格格还差”
格格是条沙皮狗。
陆老师：“她护肤啊！”
我妈用筷子尖戳我：“喲，看不出来，有长进了。”
我妹不可置信：“真的假的？”
陆老师：“真的，她每次洗脸都用洗面奶。”
全家：“呃~~~~”我妈的筷子都掉地上了。
陆老师你是不是对护肤有什么误解？
我妹：“妈，你高兴得太早了。”
我面带微笑并朝她扔了一只盘子。
我妹：“姐夫，你遇到我姐之前有没有想过世界上居然有女人完全不会化妆，连唇彩都不会涂。”
我翻白眼：谁像你，十三岁就浓妆艳抹，下地干活都得化两小时。
陆老师：“你姐会化妆啊。”
我妹和我本人皆不可置信。
陆老师：“她经常涂防晒霜。”
全家：“呃~~~~”
陆老师你是不是对化妆也有什么误解？
5、陆老师师弟听闻我们寝室四分之三早婚，很是羡慕：“还是医学院女生有觉悟，还是医学院女生资源丰富，我当初为什么不学医呀。师兄，你说我现在换专业还来得及么？”
陆老师冷漠脸：“据我的经验，人长得丑学什么专业都不会有女朋友的。”
师弟：“……”
一颗火热的心就这样因陆老师一句话，樯橹灰飞烟灭了。
6、聚会中，我去WC，回来看见姗姗来迟的校花坐在了我的位置上。
校花语笑嫣然：“阿智，听说你找了下一届的沈含笑。”（陆老师跳过级，高中最后一年和校花同班）
陆老师冷冷地：“我和你不熟，还是叫我陆智周吧。我和沈含笑已经领证了，谢谢关心。”扭头搜寻。
校花站起来挡住他的视线，俯身：“我听说沈含笑初中是不良少女，高中时记了两次大过，她告诉你了吗？”
陆老师有点恼火了：“这是我和她的私事，无需外人知晓。”
校花：“他们都说我们俩气质上更般配呢。沈含笑究竟哪里好？说出来我学习学习。”
陆老师：“我从来没拿她和其他人比较过，恕我不能回答。不过，有一点我可以告诉你，她比你聪明。”
校花：“聪明？”
陆老师：“对啊，至少她从来不会蠢到在别人老公面前说他老婆坏话。”
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